Ami (chômeur) du soir, bonsoir! Reprenons sans plus tarder notre récit d’hier…
J’étais en pleines recherches professionnelles à l’étranger, nouant des contacts et tapant la discute, sans réaliser que mon super-forfait-néo-3-illimité-dès-18h-mais-pas-vers-l’étranger-en-fait-c’est-marrant, en prenait un petit coup dans la facture…
Bref, je ne me suis pas immédiatement souciée de cette dépense supplémentaire, à placer, d’après mon PCG (Plan Comptable Générale pour ceux qui n’auraient pas goûté à cette délicieuse matière), dans le compte 678, à savoir les «autres charges exceptionnelles». Cependant, j’aurai dû me sentir alertée lorsqu’un numéro particulier a commencé à m’appeler plusieurs fois par jour: +33 6 14…
J’étais en pleines recherches professionnelles à l’étranger, nouant des contacts et tapant la discute, sans réaliser que mon super-forfait-néo-3-illimité-dès-18h-mais-pas-vers-l’étranger-en-fait-c’est-marrant, en prenait un petit coup dans la facture…
Bref, je ne me suis pas immédiatement souciée de cette dépense supplémentaire, à placer, d’après mon PCG (Plan Comptable Générale pour ceux qui n’auraient pas goûté à cette délicieuse matière), dans le compte 678, à savoir les «autres charges exceptionnelles». Cependant, j’aurai dû me sentir alertée lorsqu’un numéro particulier a commencé à m’appeler plusieurs fois par jour: +33 6 14…
Je précise que ce numéro, non content de m’intriguer, me raccrochait au nez chaque fois que je prenais cinq minutes sur mon temps précieux dans l’espoir de tailler une bavette avec un mystérieux inconnu!
Eh oui cher lecteur, la vérité doit être levée, je suis blonde je l’avoue, et je n’avais même pas reconnu le numéro supra-caché, dur-à-démasquer... Le 614!!! Dur hein? 614 qui pour les non adeptes de Bouygues télécom, est simplement le numéro court du service client, ce qui, je vous l’avoue, aurait simplement du m’enfermer dans une décision d’absence momentanée, de non-réponse la plus complète, voire, de mort subite et de non décrochage!
Mais, ami chômeur, tu es forcé de constater que je suis une battante, et par une belle journée de (semi) été (qui ne partait pas pour être gâchée), j’ai décroché!
- Allo ?
- Mademoiselle V.??
- Ah non sa fille! (car oui ma demande de transfert de ma ligne téléphonique du nom de ma mère au mien a commencé il y a plus de 5 ans)
- Ah, très bien, vous devez être l’utilisatrice aloors?
- C’est ça oui. (tu m'as l'air d'être une descendante directe des plus grands mentalistes mondiaux petite coquine!)
- Très bien mademoiselle, je suis S. du service client bouygues télécom!
- (sans blague ??? je croyais que c’était Casimir! Mais merde, on m'aurait menti???) Oui ?
- Voilà mademoiselle (vous remarquerez le nombre incalculable de marques de politesse replacées par l’opératrice), je vous appelle au sujet de votre hors forfait.
- Ouiiiii ?
- Bien, connaissez vous le montant de votre hors forfait ce mois-ci ?
- Nooon (mais peut être puis-je appeler un ami? ou demander le vote du public?)
- Et bien mademoiselle B., votre hors forfait s’élève à 67,7€!
- (Mais ça alors, en voilà une nouvelle qu’elle est bonne!) Oui, et ???
- (un poil décue la poufiasse, elle devait s'attendre à une énorme crise avec stress, roulades au sol et poussées d'acnée) Et bien il existe une clause dans votre contrat qui nous permet d’exiger le paiement de la moitié du hors forfait immédiatement.
- Et donc ?
- Donc si vous ne payez pas tout de suite, mademoiselle, nous allons suspendre votre ligne.
- Mais vous allez suspendre quand??
- Et bien mademoiselle, nous noterons un refus de votre part de payer, l’international sera supprimé dès la fin de la conversation et les appels nationaux seront suspendus dans 48h !
- (ah mais porteuse-de-bonnes-nouvelles-bonjour j’espère que tu es bien payée toi pour faire un boulot de merde comme ça!!) Oui mais là, je paye comment ?
- Il vous suffit de me communiquer les informations de votre CB mademoiselle !
- (et tu gardes bien les trois petits chiffres au dos ma poule pour faire tes courses sur internet aussi?) Oui c'est-à-dire que là je ne suis pas chez moi, vous pourriez me rappeler d’ici 1h afin que je récupère ma carte bleue ?
- Ah non désolée mademoiselle, nous ne sommes pas autorisés à vous rappeler !
- (Est-il important de préciser quel opérateur est numéro un de la relation client???) Non mais là, madame, vous réalisez quand même que ça fait déjà 3 jours que je reçois des appels du 614 qui me raccrochent au nez quand je décroche et que vous m’expliquez que vous ne pouvez pas rappeler une fois de plus ?
- Désolée mademoiselle! Donc vous souhaitez payer?
- (grosse pute) Mais je vous dis que je n’ai pas ma CB sur moi!!! Est ce que vous ne pourriez pas faire l’effort de me rappeler dans 1h pour que je paye?!
- Non mademoiselle, vous pouvez continuer à batailler longtemps ça ne changera rien!
- (ok, correction exceptionnelle, toi tu mérites un grosse grosse pute) Non mais vous me harcelez pendant 3 jours, m’appelez pour une histoire de hors forfait, vous exigez que je paye immédiatement sous peine de coupure de ligne et VOUS NE POUVEZ PAS PASSEZ UN PUT*** DE COUP DE FIL SUPPLEMENTAIRE ???
- Ecoutez mademoiselle, je note à ce moment là votre refus de payez, vous n’allez pas continuer, ça ne sert à rien, je vous ai fait part du contrat, c’est à vous d’agir maintenant!
- (c'est-à-dire que t’as de la chance d’être bien planquée derrière ton téléphone toi) Non mais c’est encore moi qui vais payer pour ça putain!
- Ah non, c’est déduit de votre forfait mademoiselle!
- Mais j’en ai PAS du forfait vous voyez BIEN puisque vous m’appelez pour ça! (connasse!!!!!!!!)
- Ecoutez c’est dans le contrat, je n’y suis pour rien!
- Mais où ça dans le contrat hein? (Tu peux noter, cher lecteur, une utilisation inhabituelle de grossièretés et autres petites affections…) Les tous petits caractères derrière la feuille? C’est facile ça hein!
- Bien, mademoiselle, je constate votre refus de payer.
- MAIS JE REFUSE PAS DE PAYER (j'argumente c'est tout!) (triple buse celle là !) je n’ai juste pas ma carte bleue là!
- Très bien mademoiselle.
- Quoi, c’est tout ????
- Voilà, je note tout cela, votre ligne sera suspendue…
- QUOI ? Non mais attendez là, c’est quoi votre nom?? (oui là, j’ai cru que ça allait l’impressionner, qu’elle aurait peut être une tremblote géante à l’idée de se faire virer et je me suis sentie puissante, j'avoue)
- S. F. mademoiselle.
- (plusieurs heures après, ma sœur m’a dit qu’elle avait tout à fait pu me donner un faux nom et je me suis sentie un poil stupide) Très bien madame F. c’est inadmissible de menacer les clients comme ça!
- (la meuf n’en a rien à foutre finalement, elle a fait son job et ne pense qu’à raccrocher!) Très bien mademoiselle, allez, au revoir et une excellente journée à vous!
- CONNASSE (et là, note donc ami lecteur, que celui-ci n’est pas entre parenthèses, il a été dit et presque crié même!)
Eh oui cher lecteur, la vérité doit être levée, je suis blonde je l’avoue, et je n’avais même pas reconnu le numéro supra-caché, dur-à-démasquer... Le 614!!! Dur hein? 614 qui pour les non adeptes de Bouygues télécom, est simplement le numéro court du service client, ce qui, je vous l’avoue, aurait simplement du m’enfermer dans une décision d’absence momentanée, de non-réponse la plus complète, voire, de mort subite et de non décrochage!
Mais, ami chômeur, tu es forcé de constater que je suis une battante, et par une belle journée de (semi) été (qui ne partait pas pour être gâchée), j’ai décroché!
- Allo ?
- Mademoiselle V.??
- Ah non sa fille! (car oui ma demande de transfert de ma ligne téléphonique du nom de ma mère au mien a commencé il y a plus de 5 ans)
- Ah, très bien, vous devez être l’utilisatrice aloors?
- C’est ça oui. (tu m'as l'air d'être une descendante directe des plus grands mentalistes mondiaux petite coquine!)
- Très bien mademoiselle, je suis S. du service client bouygues télécom!
- (sans blague ??? je croyais que c’était Casimir! Mais merde, on m'aurait menti???) Oui ?
- Voilà mademoiselle (vous remarquerez le nombre incalculable de marques de politesse replacées par l’opératrice), je vous appelle au sujet de votre hors forfait.
- Ouiiiii ?
- Bien, connaissez vous le montant de votre hors forfait ce mois-ci ?
- Nooon (mais peut être puis-je appeler un ami? ou demander le vote du public?)
- Et bien mademoiselle B., votre hors forfait s’élève à 67,7€!
- (Mais ça alors, en voilà une nouvelle qu’elle est bonne!) Oui, et ???
- (un poil décue la poufiasse, elle devait s'attendre à une énorme crise avec stress, roulades au sol et poussées d'acnée) Et bien il existe une clause dans votre contrat qui nous permet d’exiger le paiement de la moitié du hors forfait immédiatement.
- Et donc ?
- Donc si vous ne payez pas tout de suite, mademoiselle, nous allons suspendre votre ligne.
- Mais vous allez suspendre quand??
- Et bien mademoiselle, nous noterons un refus de votre part de payer, l’international sera supprimé dès la fin de la conversation et les appels nationaux seront suspendus dans 48h !
- (ah mais porteuse-de-bonnes-nouvelles-bonjour j’espère que tu es bien payée toi pour faire un boulot de merde comme ça!!) Oui mais là, je paye comment ?
- Il vous suffit de me communiquer les informations de votre CB mademoiselle !
- (et tu gardes bien les trois petits chiffres au dos ma poule pour faire tes courses sur internet aussi?) Oui c'est-à-dire que là je ne suis pas chez moi, vous pourriez me rappeler d’ici 1h afin que je récupère ma carte bleue ?
- Ah non désolée mademoiselle, nous ne sommes pas autorisés à vous rappeler !
- (Est-il important de préciser quel opérateur est numéro un de la relation client???) Non mais là, madame, vous réalisez quand même que ça fait déjà 3 jours que je reçois des appels du 614 qui me raccrochent au nez quand je décroche et que vous m’expliquez que vous ne pouvez pas rappeler une fois de plus ?
- Désolée mademoiselle! Donc vous souhaitez payer?
- (grosse pute) Mais je vous dis que je n’ai pas ma CB sur moi!!! Est ce que vous ne pourriez pas faire l’effort de me rappeler dans 1h pour que je paye?!
- Non mademoiselle, vous pouvez continuer à batailler longtemps ça ne changera rien!
- (ok, correction exceptionnelle, toi tu mérites un grosse grosse pute) Non mais vous me harcelez pendant 3 jours, m’appelez pour une histoire de hors forfait, vous exigez que je paye immédiatement sous peine de coupure de ligne et VOUS NE POUVEZ PAS PASSEZ UN PUT*** DE COUP DE FIL SUPPLEMENTAIRE ???
- Ecoutez mademoiselle, je note à ce moment là votre refus de payez, vous n’allez pas continuer, ça ne sert à rien, je vous ai fait part du contrat, c’est à vous d’agir maintenant!
- (c'est-à-dire que t’as de la chance d’être bien planquée derrière ton téléphone toi) Non mais c’est encore moi qui vais payer pour ça putain!
- Ah non, c’est déduit de votre forfait mademoiselle!
- Mais j’en ai PAS du forfait vous voyez BIEN puisque vous m’appelez pour ça! (connasse!!!!!!!!)
- Ecoutez c’est dans le contrat, je n’y suis pour rien!
- Mais où ça dans le contrat hein? (Tu peux noter, cher lecteur, une utilisation inhabituelle de grossièretés et autres petites affections…) Les tous petits caractères derrière la feuille? C’est facile ça hein!
- Bien, mademoiselle, je constate votre refus de payer.
- MAIS JE REFUSE PAS DE PAYER (j'argumente c'est tout!) (triple buse celle là !) je n’ai juste pas ma carte bleue là!
- Très bien mademoiselle.
- Quoi, c’est tout ????
- Voilà, je note tout cela, votre ligne sera suspendue…
- QUOI ? Non mais attendez là, c’est quoi votre nom?? (oui là, j’ai cru que ça allait l’impressionner, qu’elle aurait peut être une tremblote géante à l’idée de se faire virer et je me suis sentie puissante, j'avoue)
- S. F. mademoiselle.
- (plusieurs heures après, ma sœur m’a dit qu’elle avait tout à fait pu me donner un faux nom et je me suis sentie un poil stupide) Très bien madame F. c’est inadmissible de menacer les clients comme ça!
- (la meuf n’en a rien à foutre finalement, elle a fait son job et ne pense qu’à raccrocher!) Très bien mademoiselle, allez, au revoir et une excellente journée à vous!
- CONNASSE (et là, note donc ami lecteur, que celui-ci n’est pas entre parenthèses, il a été dit et presque crié même!)
*** Fin de la conversation ***
Texto de Bouygues: "Votre demande de suppression de ligne vers l'international a bien été prise en compte".
Voilà pour la première partie de Bouygues télécom, qui ne s’arrête pas là (malheureusement) et se poursuit dans deux incroyables appels supplémentaires qui vous seront contés dès demain!!! Et on aime ça, et ça vaut le coup!!!
oh trop drôle!!! mais tu vois, moi, les cousins de ces petits co.. de chez Orange m'appellent jamais pour ce genre de choses, même quand je fais un hors forfait de 150€ ils sont "happy".
RépondreSupprimerOui ils m'ont fait 150€ hors forfait car j'ai reçu un appel qd j'étais à l'étranger et consulté 3 messages (provenant de con de mon ex!!! Il m’a couté cher celui la).
enfin j'ai envie de dire ts ces co.. des opérateurs se font bien d'argent grâce a nous, mais comment nous aurions fait sans eux pour télécharger une nouvelle appli indispensable pour note iPhone ? Ce petit gadget totalement utile qui est soudainement arrivé dans nos petits vies des consommateurs ! Je me demande comment on a pu vivre toute notre vie sans (faut dire que pour la majorité entre nous l’acquisition de ce magnifique objet date de plus ou moins un an).
Voila encore une petite contribution de ma part))
A ce soir ma poulette !
Kisss
Salut, alors j'aurais besoin que tu me dises où tu les as vu s'il te plait ;) Normallement tu en a des de bons.
RépondreSupprimerYeah je vient de lire ton texte, ça déchire, donc pour le A et le Q c'est bon, pour les deux autres c'est mort =S onc voilà tu as gagner deux ch'ti dessin ;)As toi de choisir quoi ...
RépondreSupprimerYeah le " c " c'est bon ^^ Hé calmos garde le dernier pour les autres xD
RépondreSupprimerBon alors tu as gagné trois ch'ti dessins en attendant ^^
RépondreSupprimerBah tu trouve des ch'tites idées de dessins que tu voudrais que je dessine et - j'essayerais - de les fairent le plus vite possible.
RépondreSupprimerOk bon bah je vait m'y mettre dès que je peut ^^
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