Back from Kenya... Ou pas!

Il se trouve que d’octobre à décembre 2009, j’ai laissé M. et toutes mes copines toutes seules dans la capitale, pour partir en mission humanitaire au Kenya.
Oui car Paris sans mon appart’ pour les apéros improvisés, les soirées en mode goûter-d’anniversaire-pour-enfants-de-5-ans-grand-max et puis surtout, mes vannes pourries, ce n’est pas vraiment Paris hein? (L’auto-persuasion me suffit rassurez-vous, je m'aime tout va bien, je ne cherche pas d’approbation ne vous inquiétez pas ;-)).

En ce qui concerne la mission, et bien plusieurs semaines de volontariat dans une école, logée dans une famille, dans la ferme d’une famille, dans la ferme d’un village, dans la ferme d’un tout petit village, dans un tout petit village très loin des villes!
Je pourrai continuer relativement longtemps mais pour ne pas prendre le risque de devenir le substitut soporifique de certains, je choisis de m’arrêter là!
Bon ok, je suis quand même obligée de préciser (oui, oui, obligée, sinon à quoi ça sert d’être une warrior au bout du monde et que personne ne le sache???) que c’était sans eau courante ni électricité! Bref, on peut le dire, ce n’était pas chokobons-Nutella-tartines-café au petit-déj’ tous les jours (euh, aucun jour en fait!).

Mais je reviendrai plus tard sur les meilleures galères kenyanes, c’est juste que la vie là bas est… comment dire? Différente? - C’est simple, tout est compliqué!
Personne ne te comprend vraiment, personne ne réalise que tu as l’impression de revivre un épisode de Docteur Queen en allant chercher ton eau au puits (Nuage d’encens et Sully ne faisant pas partie du voyage) et puis, comme tu ne fais pas vraiment couleur locale (y’a peu de blonds là-bas finalement), et bien tout le monde essaye simplement de t’arnaquer gentiment!

Alors, quand tu quittes (non sans quelques larmes tout de même) le territoire africain, après des semaines entières de non lavage de cheveux et autres crassitudes quotidiennes, tu penses à la simplicité de ta vie parisienne, aux douches (aux bains même), aux interrupteurs, au cinéma, au coca-light bref, à tout ce confort et cette facilité de vie qui t’attend!

Et làààààà... « 3949 bonjouuur! »
C’est le numéro de l’ANPE, car oui, il faut un petit ‘back to reality un jour ou l’autre’.
Alors rassurez-vous, le ‘bonjour’ est préenregistré, parce qu’avoir un vrai conseiller au bout du fil, ça pourrait peut être nous simplifier la vie (va essayer de poser une question à une messagerie vocale, t’es pas rendu!).
« Alors si vous voulez vous inscrire, tapez 1 ; si vous voulez vous réinscrire, tapez 2 ; si vous avez été radié, tapez 3 ; si vous souhaitez changer de statut, tapez 4… »
Et là, commence, telle une soirée star académique moyenne, une longue énumération de chiffres, te permettant, en arrivant au « tapez 9 », d’avoir déjà oublié comment tu t’appelais, où tu habitais ou pourquoi tu téléphonais…

On prend les mêmes, on raccroche, et on recommence!

Tu te concentres, tu essayes de bien réfléchir à quel numéro correspond à ta requête sans oublier quel chiffre correspond à quelle fonction, tu tentes d’oublier le monde extérieur, tu sais que ta vie (ou plus simplement le paiement de ton loyer en dépend alors tu t’accroches!) et ça y est, tu enfonces la touche 1!
« Nous n’avons pas compris votre choix, vous avez surement dépassé le délai, nous ne pouvons donner suite, veuillez renouveler votre appel ».

Merci-au revoir-connasse!

Un petit remember de galères kenyanes… Ou pas?

L'apéro-coiffure du samedi soir...

Comme le titre du post l'indique, samedi soir, fut lancé chez moi le premier apéro "coiffure" du 17ème arrondissement (même si, au vu du merveilleux institut de beauté récemment installé au rez-de-chaussée de mon immeuble, je me demande si les petits chinois qui l'ont créé ne sont pas des précurseurs du mouvement...).

Je ne remercierai jamais assez M. qui a su mettre ma patience à rude épreuve durant cette expérience totalement improvisée!!! Mon côté maniaco-accro-du-ménage-et-de-la-propreté ayant fait face avec dignité (aucun n'animal n'ayant été blessé, pas de casse, pas d'engueulade!).

Je suis dans l'obligation de préciser que j'occupe un appartement charmant de 24m² et que j'avais décidé de faire une énorme fête chez moi samedi soir!

Tu as vu Johnny au stade de France? Tu as une idée de ce que va donner le concert des Black Eyed Peas en 2010? Et bien c'était rien comparé à l'apéro de samedi soir (enfin surtout l'idée que je m'en faisais).

M. est arrivée bien à l'heure, accompagnée de Frou (nouvel arrivant et fervent participant à nos soirées girl power quasi hebdomadaires). Autant préciser que j'avais passé la journée entière à nettoyer mon palais, lessivant, rangeant, astiquant, installant des étagères etc etc... Pitchounou, Loulou, on pousse la table basse, on sort le caisson de basse ou ça se passe comment?

Bon tout ce rangement, c'était sans compter la participation exceptionnelle du rafraichissement de coupe vital qui allait avoir lieu dans ma salle de bain!

Alors M. armée de mes petits ciseaux merdiques, a taillé, coupé, et effilé son cobaye, qui a lui même passé le balai et la pelle juste après...

Bon j'avoue, pas de quoi fouetter un chat c'était nickel, j'ai même gagné un savon (dont l'utilisation d'origine donna lieu aux meilleures blagues de dessous de la ceinture de Frou).

Enfin, ce petit post était surtout destiné à le remercier de nous avoir réalisé l'illustration de nous deux destinée au blog et sans (presque) rien exiger en retour!!!

Un petit lien vers son blog, parce que Frou, d'après M. c'est le super-meilleur-extra choupinou du siècle!

http://fred-h.blogspot.com/

Et Dieu créa l'ANPE

Lorsque Dieu commença la création du ciel et de la terre, la terre était déserte et vide...
Chers lecteurs fervents catholiques pratiquants veuillez m'excuser, je vais essayer de la faire courte afin de tenter de comprendre l'origine délicate de cet organisme merveilleux qu'est le pôle emploi, et pour les autres n'hésitez pas à consulter bible-service.net, la création du monde y figure dans son intégralité, et Dieu sait si en ces temps de "crise économique" on a tous le temps de se recentrer sur nos origines...

Alors Dieu a commencé par nous installer la lumière (qu'il appella jour), et comme Dieu est un malin, il fit un petit brief rapide avec les apôtres sur les contraires, armé de livres de grammaires et des règles essentielles de la langue, afin de nous créer... la nuit!
Il y eut un soir, il y eut un matin: premier jour.

Pour continuer sur sa lancée, Dieu proposa le firmament (le ciel pour les novices), et c'est ainsi que la terre et le ciel furent séparés (ce qui permet aujourd'hui à M. d'étudier l'astronomie de manière appliquée et de m'épater un peu plus chaque jour en m'instruisant des délices de l'univers).
Il y eut un soir, il y eut un matin: deuxième jour.

Il faut croire que la pression se fit sentir et que, bien emmerdé par l'absence écrasante d'une Valérie Damidot en chef de chantier, Dieu accéléra le mouvement et nous installa les continents, la mer, l'herbe et les arbres fruitiers, tout ça en une toute petite journée (les mecs ont du avoir la très petite impression de faire de la figuration dans 24 heures chrono ce jour là).
Il y eut un soir, il y eut un matin: troisième jour.

Après avoir planché comme un malade, il s'octroya une journée relax et ajouta le soleil au jour et la lune à la nuit (astres qu'il nommait luminaires, autant vous dire qu'on est pas passé loin de former la grande secte des lampadaires vivants au lieu de devenir catholiques!).
Il y eut un soir, il y eu un matin: quatrième jour.

Dieu n'étant pas comme Chuck Norris, Mickael Jackson, JCVD ou autres stars de notre époque, il eut une petite dalle après ce travail d'acharné, et créa les oiseaux et les poissons (en prenant bien soin de faire voler les uns et pas les autres, c'est ainsi que certains oiseaux peuvent se nourrir de poissons mais que l'inverse n'est pas possible et qu'en deux secondes trente, je viens de vous expliquer la création de la chaine animalière!).
Il y eut un soir, il y eut un matin: cinquième jour.

Il se trouve qu'après, Dieu réalisa que toutes ces espèces animales ne serviraient de casse-croûte à personne s'il ne rajoutaient pas un ou deux pèlerins sur terre. Alors comme Dieu se trouvait plutôt beau gosse à ce moment, il se dit qu'ajouter à l'univers une ou deux copies de sa personne ne feraient qu'élever l'harmonie du paysage! Deux ou trois envolées lyriques plus tard, mesdames et messieurs, qui est-ce qui a fait son apparition??? Adam and Eve of course!

Et ce ne fut pas tout, Dieu prit gentiment quelques instants de son précieux temps pour le petit brainstorming de la journée afin de bien leur expliquer que l'herbe là, c'était pour faire pousser des trucs, et que les poissons là-bas, c'était pour se nourrir... Le résultat?? Ces couillons ont tout de même décidé d'aller croquer dans la pomme alors que notre Dieu adoré avait tout donné dans la création d'un panel varié d'aliments! Too bad!

Il y eut un soir, il y eut un matin: sixième jour.

Et nous voilà presque à la fin de l'histoire, chers assoiffés de culture! Dieu acheva tous les éléments le septième jour et là je suis obligée de citer bible-service.net car je ne suis pas sûre-sûre de bien saisir la structure grammaticale de leur phrase: "Dieu bénit le septième jour et le consacra car il avait alors arrêté toute l'œuvre que lui-même avait créée par son action".

Bon ok, il faut admettre que depuis que La Ferme Célébrités en Afrique s'est arrêtée, on manque de soutien pour nous aider à parler correctement ici-bas, David Charvet n'est plus là quotidiennement pour nous rappeler que "qu'est ce qu'il a fait c'est qu'est ce qu'il voulait faire et qu'on doit savoir que c'est bien qu'est ce qu'il pense quoi!"... mais quand même!

Bref, vous vous en doutez tous, le septième jour, c'était le dimanche, et tout ce petit monde se reposa! Malheureusement, Dieu ne laissait jamais vraiment son esprit au repos, et il pensa alors que les hommes risquaient de se laisser un peu aller si on ne leur imposait pas quelques règles...

Voilà comment un hyperactif nous sépara en classes sociales, nous imposa des métiers, revint en arrière et ajouta les études, histoire d'être bien certain de nous occuper du début à la fin de nos vies!

Et pour tous les moments de vide, d'incertitude, pour tous ceux qui seraient tentés de quitter leur travail, de dire non à l'exploitation patronale, de réfuter le système, bref, finalement de se rebeller, de manifester, de dire non à la création...
Et bien pour toutes ces personnes, Dieu créa.... l'ANPE!

Dieu décida que pour tous ceux qui se cherchent encore une vocation, pour tous ceux qui veulent changer de vie, pour toutes celles qui en ont marre de faire la cuisine pour leur mari, il existerait des "conseillers ANPE", sorte de solution évidente à tout problème existentiel, aide à l'orientation, véritable guide de vie, en quelque sorte, le pôle emploi, chers chrétiens avides, c'est un peu comme une seconde profession de foi, en encore plus chiant!